|
Анекдоты
|
|
| LAVR | Date: Понедельник, 2006-06-26, 3:31 AM | Message # 31 |
Лавр Маринович
Group: Модеры
Posts: 540
Reputation: 5
Status: Нет на форуме
| Реклама:
Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки -
воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло -
то получится схема московского метрополитена.
|
| |
| |
| LAVR | Date: Понедельник, 2006-06-26, 3:41 AM | Message # 32 |
|
Лавр Маринович
Group: Модеры
Posts: 540
Reputation: 5
Status: Нет на форуме
| - А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
|
| |
| |
| ЖУК | Date: Понедельник, 2006-06-26, 12:34 PM | Message # 33 |
главный ЖУК
Group: Модеры
Posts: 6245
Reputation: 9
Status: Нет на форуме
| | Quote (LAVR) | | - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . . |
|
| |
| |
| LAVR | Date: Вторник, 2006-06-27, 11:09 PM | Message # 34 |
|
Лавр Маринович
Group: Модеры
Posts: 540
Reputation: 5
Status: Нет на форуме
| - Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
|
| |
| |
| rashibis | Date: Вторник, 2006-06-27, 11:12 PM | Message # 35 |
МнЕ НаСрАтЬ
Group: Проверенные
Posts: 704
Reputation: 8
Status: Нет на форуме
| про нашу жизнь) . Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
Бл..ь! Без пеpеpыва!
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/.......
|
| |
| |
| LAVR | Date: Вторник, 2006-06-27, 11:16 PM | Message # 36 |
|
Лавр Маринович
Group: Модеры
Posts: 540
Reputation: 5
Status: Нет на форуме
| - Глаша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
|
| |
| |
| ЖУК | Date: Вторник, 2006-06-27, 11:51 PM | Message # 37 |
|
главный ЖУК
Group: Модеры
Posts: 6245
Reputation: 9
Status: Нет на форуме
|   блин я от смеха винтилятор ногой сбил!!!
|
| |
| |
| rashibis | Date: Среда, 2006-06-28, 11:22 PM | Message # 38 |
|
МнЕ НаСрАтЬ
Group: Проверенные
Posts: 704
Reputation: 8
Status: Нет на форуме
| Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит:
- "Доктор, когда я нохожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?"
Врач, быстренько расстёгивает брюки.
- "О, это явление называется удачная встреча!"
///////////////////////////////////////
Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.
//////////////////////////////////////////////////
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.
///////////////////////////////////////////////////
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
//////////////////////////////////////////////
Дедушка гуляет с внучкой. Внучка видит собак, которые занимаются любовью.
Дедушка, а что это они делают?
Видишь ли, дорогая одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая, отзывчивая, что взяла её на спинку и тащит домой.
- "Дедушка", спросила внучка,
- "А добрых и отзывчивых всегда трахают?
//////////////////////////////////////////////////
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
///////////////////////////////////////////
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpемент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые тpи семеpки.
- Усложняю экспеpемент! Покупаю - но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpемент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Во сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!
///////////////////////////////////////////////////////
Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/.......
|
| |
| |
| rashibis | Date: Среда, 2006-06-28, 11:38 PM | Message # 39 |
|
МнЕ НаСрАтЬ
Group: Проверенные
Posts: 704
Reputation: 8
Status: Нет на форуме
| Заходит мужик в бордель. Спрашивает:
-Тёлки есть?
-Нет.
-А мужики?
-Нет.
-А порнуха?
-Нет.
-А что у вас есть?
-Бабуин.
-Давайте.
Дали ему бабуина. Заходит следующий мужик:
-Тёлки есть?
-Нет.
-А мужики?
-Нет.
-А порнуха?
-Есть.
-Какая?
-Мужик и бабуин.
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/.......
|
| |
| |
| rashibis | Date: Среда, 2006-06-28, 11:40 PM | Message # 40 |
|
МнЕ НаСрАтЬ
Group: Проверенные
Posts: 704
Reputation: 8
Status: Нет на форуме
| Говорит одна подруга другой:
-Что за мужики пошли?-
под себя положишь-задыхается!
на себя положишь-скатывается!
на ноги поставиш-уходит!
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/.......
|
| |
| |
| rashibis | Date: Среда, 2006-06-28, 11:44 PM | Message # 41 |
|
МнЕ НаСрАтЬ
Group: Проверенные
Posts: 704
Reputation: 8
Status: Нет на форуме
| В автобусе. К двум девушкам подходит парень и говорит:
-О, какие красивые девушки! Девушки засмущались:
-Да ладно уж прям такие симпатичные!
-Да шучу, шучу!-Ответил парень.
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/.......
|
| |
| |
| rashibis | Date: Среда, 2006-06-28, 11:56 PM | Message # 42 |
|
МнЕ НаСрАтЬ
Group: Проверенные
Posts: 704
Reputation: 8
Status: Нет на форуме
| 25 мужских законов для женщин
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть! 2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня! 3. Никогда не стригись. 4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому. 5. Выгони на хрен своего кота! 6. Воскресенье = футбол. 7. ВСЕ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/.......
|
| |
| |
| rashibis | Date: Среда, 2006-06-28, 11:59 PM | Message # 43 |
|
МнЕ НаСрАтЬ
Group: Проверенные
Posts: 704
Reputation: 8
Status: Нет на форуме
| Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/.......
|
| |
| |
| Варвара | Date: Четверг, 2006-06-29, 11:38 AM | Message # 44 |
Пользователь
Group: Проверенные
Posts: 131
Reputation: 3
Status: Нет на форуме
| Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
Мы-дети Богов.
Наша участь-известна..
|
| |
| |
| Варвара | Date: Четверг, 2006-06-29, 11:39 AM | Message # 45 |
|
Пользователь
Group: Проверенные
Posts: 131
Reputation: 3
Status: Нет на форуме
| .:Письмо родителям!:. Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь!
Мы-дети Богов.
Наша участь-известна..
|
| |
| |
