[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: ЖУК, Varlon  
Форум » Разговоры » Юмор » А поржать? (Юмор мля!)
А поржать?
LAVRDate: Вторник, 2006-06-06, 6:50 PM | Message # 16
Лавр Маринович
Group: Модеры
Posts: 540
Reputation: 5
Status: Нет на форуме
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!


 
LAVRDate: Вторник, 2006-06-06, 6:54 PM | Message # 17
Лавр Маринович
Group: Модеры
Posts: 540
Reputation: 5
Status: Нет на форуме
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


 
LAVRDate: Вторник, 2006-06-06, 7:15 PM | Message # 18
Лавр Маринович
Group: Модеры
Posts: 540
Reputation: 5
Status: Нет на форуме
Как приготовить яичницу?

• Черным-по-белому: возьмите два яйца...
• По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
• По-цыгански: украдите 2 яйца...
• По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
• По-русски: купите у еврея 2 яйца...
• По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
• По-украински: займите у соседей 2 яйца...
• По-советски: займите очередь за яйцами...
• По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
• По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
• По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
• По-английски: дождитесь завтрака...
• По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
• По-африкански: возьмите яйца страуса...
• По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
• По-китайски: возьмите яйца саранчи...
• По-садистски: оторвите яйца...
• По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
• По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
• По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
• По-чукотски: возьмите яйца песца...
• По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...


 
LAVRDate: Вторник, 2006-06-06, 7:49 PM | Message # 19
Лавр Маринович
Group: Модеры
Posts: 540
Reputation: 5
Status: Нет на форуме
-Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!


 
LAVRDate: Вторник, 2006-06-06, 7:58 PM | Message # 20
Лавр Маринович
Group: Модеры
Posts: 540
Reputation: 5
Status: Нет на форуме
Девочка,неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звiняйте? я опiздала!
Учительница:
- Ты не опiздала, ты ох..ела


 
LAVRDate: Вторник, 2006-06-06, 7:58 PM | Message # 21
Лавр Маринович
Group: Модеры
Posts: 540
Reputation: 5
Status: Нет на форуме
Смсадмин:
-Ну и пусть, говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота-
дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...


 
DeathrisDate: Среда, 2006-06-07, 1:01 AM | Message # 22
Психопат
Group: Проверенные
Posts: 739
Reputation: 3
Status: Нет на форуме
Про яйца ништяк!

I would want that this world has burned down in a hell...
 
LAVRDate: Пятница, 2006-06-30, 5:15 PM | Message # 23
Лавр Маринович
Group: Модеры
Posts: 540
Reputation: 5
Status: Нет на форуме
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена
роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!"
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы благородные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Первая планета системы Медузы"(с) = "первый нах".
"Вторая планета системы Медузы"(с) = "второй б/п".
"Астероиды очень опасны!"(с) = "ахтунг!".


 
LycantropDate: Пятница, 2006-06-30, 6:16 PM | Message # 24
Танкист
Group: Модеры
Posts: 503
Reputation: 2
Status: Нет на форуме
Как распознавать стиль миталла па абложкеъ!

Если видишь, что с обложки
Смотрит кто-нибудь на нас:
Уебан в плаще уродском,
Или в гриме педераст,
Или корчит рожу кто-то,
Типа "злобный чилавекъ",
Обязательно в коробке
Ты найдешь ванючий блек.
Если видишь на обложке
Нарисованый дракон,
Эльпх и хоббитов немножка,
Или старый леприкон,
Или поц с мечом двуручным,
Или чахлый чародей,
Обязательно получишь
Павер-метальных соплей
Если на обложке замер
Вскрытый труп на простыне,
Или в рот кончают даме,
Или просто всё в гавне,
Язва или глаукома,
Или в голове топор,
Знай, что на таком альбоме
Офигительный ГРАЙНДКОР
Если видишь на обложке
Черных пидаров немножко,
Все в заводском гуталине
Словно клякса от чернил,
А на фоне на могиле
Притаился злой вампир.
Смотрят злобно, потирая
Выбритый висок они,
А на деле все рыдают
От ХИМовской поебни.
Значит в руки непонятно
И нежданно так попал
Диск тебе с какой-нить группой
Под штампОм готИк-метал.
Ну а если на обложке,
долбоёб с печальной рожей,
Либо роза в лужи крове,
Поебень в которой сложно,
Что-то внятное понять,
Или уже не дай боже,
Труп в терновнике лежит,
Знай - обложка эта,
Дум печальный сторожит
Если кто-то на обложке
Жрет летучих, блядь, мышей.
Или крови пьет немножко,
С ожерельем из ушей.
Или в морге помогает
Резать доктору трупак,
А при этом сам рыгает
Нацепив смешной колпак.
Если делают аборты
Бедным бабам упыри,
Или там идут кагорты
Демонической хуйни.
Если мучает лягушек
Злобный Петя-пионер
Значит дет-метал послушать
Дал вам кто-то из друзей.
Если видишь на обложке
с дудкой чел сидит в лаптях,
или девки хороводы
пляшут в травяных венках,
или если за пастушкой
там из леса скачет волк,
знай, дружище, это пошло:
пред тобой поганый фолк
Ну а если обнаружил
На обложке на своей
Кривозубую, ты, рожу
С бородою до ушей,
Да еще в рогатом шлеме,
С топором и на коне
И дающего все время
Пизды всякой там хуйне.
А вокруг него обильно
Рун и свастик кутерьма -
В фотожопе так цивильно
Разрисована она.
Корабли, ладьи, драккары,
Горы, льды, поля, леса.
Облака, холмы, канавы,
Ну и прочья красота.
Черепа там всяких хрюсов
И шашлЫки из церквей...
Вообщем типа все со вкусом,
В стиле типа кельтских фей.
Злобных троллей цельна куча
Тут присутствует у нас...
Это вам не фолк соплючий,
Это типа рульный бас.
Я не Пушкин и не Спилберг,
Как Гагарин не летал.
Рифмы сложно удаюцца.
Вообщем тут паган-метал


 
LycantropDate: Пятница, 2006-06-30, 6:19 PM | Message # 25
Танкист
Group: Модеры
Posts: 503
Reputation: 2
Status: Нет на форуме
версия 1
Я вырос на окраине рабочей городской
В коричневой рубашке целый день сидел в пивной,
Я вовсе не герой, и даже не красавец я,
Но от меня на улице евреи разбегаются,
Когда под вечер я из дома выхожу во двор
Сажусь в машину, улыбнусь и завожу мотор.

Работы много у меня и радость впереди
И на меня с портрета фюрер с гордостью глядит.
Ведь у меня есть газенваген, он всегда со мной
Ведь у меня есть газенваген, он мне как родной
Ведь у меня есть газенваген, быстрый и шальной,
Залазь-ка унтерменшик, покатаемся с тобой.

Припев:

Газенваген, газенваген,
Пусть завидуют враги,
Газенваген, газенваген,
Если сможешь, убеги,
Газенваген, газенваген,
Под окном катается,
Газенваген, газенваген,
Фюреру понравится.

А наш концлагерь на отшибе городском стоит,
И с вышки день и ночь эсесовец глядит,
Мои камрады круче всех и вместе нам легко,
Весь мир в порядок приведут бригады "Тотенкопф".
Свою работу не предам до гробовой доски,
Ведь без нее я за три дня подохну от тоски.
Я ей стихи бы посвятил, ах жаль, бумаги нет,
Я б вечность целую катил на газенвагене.
Ведь у меня есть газенваген, он всегда со мной
Ведь у меня есть газенваген, он мне как родной
Ведь у меня есть газенваген, быстрый и шальной,
Залазь-ка коммуняка, покатаемся с тобой.

Припев:

Газенваген, газенваген,
Пусть завидуют враги,
Газенваген, газенваген,
Если сможешь, убеги,
Газенваген, газенваген,
Под окном катается,
Газенваген, газенваген,
Фюреру понравится.

Я вырос на окраине рабочей городской
В коричневой рубашке целый день сидел в пивной,
Я вовсе не герой, и даже не красавец я,
Но от меня на улице евреи разбегаются,
Пусть говорят, что я палач и отморозок я,
Гордится могут фюрер мной и доктор Розенберг.
Я весь ариец из себя, хоть с виду и простой,
За это фюрер мне доверил газенваген мой.
Ведь у меня есть газенваген, он всегда со мной
Ведь у меня есть газенваген, он мне как родной
Ведь у меня есть газенваген, быстрый и шальной,
Залазь-ка враг порядка, покатаемся с тобой.

Припев:

Газенваген, газенваген,
Пусть завидуют враги,
Газенваген, газенваген,
Если сможешь, убеги,
Газенваген, газенваген,
Под окном катается,
Газенваген, газенваген,
Фюреру понравится.

версия 2
Я вырос на окраине еврейской городской
Простой еврейчик в кепке извращенец молодой
Когда отец мой в мир печали тихо отходил
Мне газенваген самодельный взял и подарил
Когда под вечер я из дома выхожу во двор
Сажусь в машину улыбнусь и завожу мотор
Ведь я известный некрофил к тому же педераст
Мне в газенвагене любой посмертно в жопу даст
Ведь у меня есть газенваген он всегда со мной
Ведь у меня есть газенваген быстрый и шальной
Ведь у меня есть газенваген очень заводной
Умри, мальчонка, сдохни и ты будешь только мой!

Газенваген, газенваген стоп-сигнальные огни
Газенваген, газенваген если сможешь догони
Газенваген, газенваген под окном катается
Газенваген, газенваген всем мальчонкам нравится

А наш райончик на отшибе городском стоит
И парень в тухес паренька услужливо долбит
Ребята местны горьку пьют не знают девочек
Все потому что пареньков в районе много целочек
Ай улица родная семь домов да три доски
Здесь делать неча, и парнишки воют от тоски
А только мне все нипочем, все очень пофиг мне
Я по райончику форсю на газенвагене
Ведь у меня есть газенваген он всегда со мной
Ведь у меня есть газенваген быстрый и шальной
Ведь у меня есть газенваген очень заводной
Умри, мальчонка, сдохни и ты будешь только мой!

Газенваген, газенваген стоп-сигнальные огни
Газенваген, газенваген если сможешь догони
Газенваген, газенваген под окном катается
Газенваген, газенваген всем мальчонкам нравится

Я вырос на окраине еврейской городской
Простой еврейчик в кепке извращенец молодой
Парнишка вид простой и вовсе не красавец я
А мне навстречу все мальчонки улыбаются
И если кто-нибудь из них попросит: Прокати
Я прокачу его пусть даже мне не по пути
Пущу в кабину газ, дождусь предсмертных судорог
И буду в жопу труп долбить до самых сумерек
Ведь для того и газенваген он всегда со мной
Ведь для того и газенваген быстрый и шальной
Ведь для того и газенваген очень заводной
Умри, мальчонка, сдохни и ты будешь мой!

Газенваген, газенваген стоп-сигнальные огни
Газенваген, газенваген если сможешь догони
Газенваген, газенваген под окном катается
Газенваген, газенваген всем мальчонкам нравится


 
DeathrisDate: Понедельник, 2006-07-03, 8:35 PM | Message # 26
Психопат
Group: Проверенные
Posts: 739
Reputation: 3
Status: Нет на форуме
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ


I would want that this world has burned down in a hell...
 
VarlonDate: Вторник, 2006-07-04, 11:40 AM | Message # 27
Evil will come
Group: Модеры
Posts: 928
Reputation: 6
Status: Нет на форуме
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.

2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.

3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.

4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.

5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.

6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.

7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.

8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.

9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.

10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.

11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.

12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.

13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.

14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.

15. КАЧОК:: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.

16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...

17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.

18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.

19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.

20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.

21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.

22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.

23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

24. ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.

25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.

26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.

27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.

28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса.

29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.

30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.

31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.

33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.

34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.

35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).

36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.

37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть хуй на этот раз.

38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.

39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.

40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.



 
VarlonDate: Вторник, 2006-07-04, 11:46 AM | Message # 28
Evil will come
Group: Модеры
Posts: 928
Reputation: 6
Status: Нет на форуме
50 способов достать металлистов

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17.Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49.Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов



 
ВарвараDate: Вторник, 2006-07-04, 11:34 PM | Message # 29
Пользователь
Group: Проверенные
Posts: 131
Reputation: 3
Status: Нет на форуме
Quote (Deathris)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

черт,а я -то думала..


Мы-дети Богов.
Наша участь-известна..


Post edited by Варвара - Вторник, 2006-07-04, 11:35 PM
 
VarlonDate: Среда, 2006-07-05, 0:53 AM | Message # 30
Evil will come
Group: Модеры
Posts: 928
Reputation: 6
Status: Нет на форуме
Американские законы часть 1\3
В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.
В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета
В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.
В Арканзасе есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата
В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.
В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.
В штате Нью Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.
В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.
В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.
В Нью Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.
В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье .
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".
В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”.
В городе Нью Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.
В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.
В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
В Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)
В Нью Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства- если не разобъёшься, сожгут на электричесом стуле.)
В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары..



 
Форум » Разговоры » Юмор » А поржать? (Юмор мля!)
  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск: